Estou Grávida e agora ?

É exatamente isso a primeira coisa que passa na nossa cabeça. O post de hoje meninas é sobre o que pensamos no primeiro momento, o que cada uma passou, e como foi depois que o nenem nasceu ( no depoimento das que já são mães). Muitas pessoas pensam que foi irresponsabilidade de nossa parte, mas nenhuma delas sabe as nossas histórias, ai estão alguns depoimentos de algumas meninas já mamães e outras ainda gestantes !

Estavamos juntos a menos de 6 meses, não era nada muito sério da parte dele, mas da minha era. Achava que ele era o amor da minha vida, foi o primeiro amor, primeiro tudo, se é que vocês me entendem, haha. Tinha acabado de fazer 15 anos e o A**** 20. Começei a desconfiar logo com 1 mês, mestruação atrasada, etc. Foi um desespero, sabe aquela sensação ‘acho que vou me jogar da ponte’ ? Fiz meu melhor amigo contar pro meu namorado, e a ficha dele não caiu. Fiquei nessa tensão por mais 2 meses, nós namorávamos, e ele fingia que nada estava acontecendo, até que quando estava tudo muito na cara pra todos, eu passava mal no colégio, em casa mal parava de pé, emagreci 8 quilos e meus seios estavam bem maiores, pus ele contra a parede e o fiz me levar para fazermos o exame de sangue. Foram os 40 minutos mais longos da minha vida. E lá veio o resultado: positivo ! Chorei, chorei e chorei. Ele disse que ia ficar tudo bem, que iria me apoiar, e que depois que nós contássemos pros nossos pais, ele iria na minha casa conversar com os meus. Tudo certo, nem deu tempo pra mim contar pra minha mãe, ela quem veio me perguntar, mãe sabe das coisas. Confirmei o que ela achava, foi tudo maravilhoso, minha família me deu uma super força, meus amigos adoraram a idéia, o que não faltou foi candidatos a padrinhos. O A**** foi conversar com meus pais, e eles se entenderam muito bem. Mas depois de um mês , as coisas tomaram um rumo tão estranho, ele não tinha mais interesse em mim, começou a ficar com outras garotas e desde então nunca mais nos damos bem. Até tentamos, mas sempre acontece algo para acabar com nossa paz. A gravidez foi um momento mágico, difícil, mas maravilhoso, porque quem realmente importava tava do meu lado. Então no dia 5 de setembro de 2010 nasceu meu anjinho, Pedro Henrique. Uma criança maravilhosa, que trouxe luz a minha vida. Hoje vejo que tudo o que ‘perdi’ valeu muito mais a pena, ou melhor, não perdi nada, ganhei, e muito ! Ganhei maturidade, paz, e uma criança linda, que depende de mim pra tudo, mas agora sou feliz de verdade, completa e realizada. Continuo saindo aos fins de semana, não com a mesma freqüência, mas sempre que o Pedro está bem de saúde minha mãe cuida dele pra eu ir lembrar da minha vidinha de adolscente. O pai dele não é muito presente, mas sei que essa criança fez diferença na vida dele também. Ele paga a pensão dele, visita de vez em quando, é eu na minha e ele na dele, mas isso não importa , ele já me deu o meu maior presente, meu filho. E hoje posso dizer, filho na adolescência é difícil, mas pode ser a experiência mais gratificante de sua vida. Hoje estou com 17 anos (exatamente hoje é meu aniversário, haha) e o Pedro tem 1 ano e 1 mês. Já fala um pouquinho, anda, é uma criança saudável e alegre, e não há satisfação maior que olhar para esse rostinho e dizer: TE AMO MEU FILHO .

Fernanda Seefeld 17 anos, Mãe a 1 e 9 meses

Então, eu chorei muito, me senti mal, achei que tava decepcionando meus pais... Depois que contei pra minha mãe ela ficou triste, chorou muito, todo dia que eu a via chorando eu chorava mais, e mais e mais. ela me apoiava sabe .-. Só que ela meio que incentivava a abortar e eu sempre fui contra isso, não julgo quem fez, ou pensa em fazer, mas pra MIM, isso não é algo justo com um serzinho. No começo é sempre difícil, mas depois que contei aos meus pais, ficou tudo fácil pra mim, meu pai me deu apoio (claro que ele ficou triste) e eu me senti segura pra enfrentar tudo. A primeira vez que eu ouvi o coração dele batendo, eu não senti emoção nem nada, fiquei olhando pensando 'nossa, é de verdade'. demorou demais pra acreditar que eu estava grávida, que tinha um baby aqui dentro, enfimm... muitos disseram que seria impossível, que eu sofreria, que eu estava perdendo minha vida naquele momento. Eu sempre acreditei na frase 'o impossível é só questão de opinião' ; E como eu estaria perdendo minha vida, se naquele momento eu descobri o que é a vida e o amor?! A gente ouve muitas coisas, mas se fossemos ouvir todo mundo, hoje não seriamos felizes ! (:

Kelly Souza 19 anos, 26 semanas de Gestação.

Olá meninas meu nome e Verônica tenho 21 anos e apesar de não ser mais tão nova quando descobri que estava grávida de primeira me desesperei pelo fato de não saber como lidar com a situação de não esta namorando no momento o medo do meu pai e de perde toda minha liberdade porque eu saia muito curtia...

Bom tudo começou assim  já fazia um tempo que eu estava desconfiada porque minha menstruação  não vinha já logo falei com meu ex o pai do bebê, depois de umas semanas no dia 19 de maio ele comprou o exame de farmácia e eu fiz quando vi as duas listrinha desesperei chorei vinha um milhão de coisas na minha cabeça mas ainda tinha dúvidas resolvi fazer o beta no mesmo dia e depois de 10 minutos peguei o resultado POSITIVO, chorei muito contei pra minha melhor amiga e fui embora pra casa desesperada arrumando um jeito de falar primeiro com a minha mãe depois de uns 10 minutos que eu cheguei em casa minha mãe chegou eu comecei a chorar muito ela pergunto o que tinha acontecido ai falei que tava grávida ela ficou meio assustada mas imediatamente me consolo e disse que não era pra mim ficar triste que ela ia fica do meu lado.

Não tive coragem de falar com meu pai, minha mãe fez isso por mim e a reação dele não foi nada boa eu não estava em casa quando ela conto minha mãe diz que ele esmurro a casa deu soco na parede, no mesmo dia eu vindo embora pra casa encontrei ele na  rua ele passo de carro e eu na calçada e nem olhou pro meu lado desabei a chorar porque eu sou era sei lá haha o xodó do meu pai, ele ficou diiiias sem falar comigo e eu também não falava ai meu irmão um dia sentou e converso comigo e disse você tem que falar com ele da uma satisfação chamei o pai do bebê e conversamos com meu pai, ele apoio total disse que ia ajudar a criar que eu podia contar com ele  pro que eu precisa apesar de não ser isso que ele queria pra mim que . Fiquei muito feliz e assim fui começando a aceitar,mas ate eu chegar nessas 25 semanas rolou muito estresse por conta do meu ex ele super aceito a gravidez me da apoio mas faz muitas coisas que me deixa arrasada vou ser mãe solteira apesar do apoio do pai do bebê que assumiu e ajuda em tudo, hoje posso dizer que sou a pessoa mais feliz do universo inteiro muitas pessoas falam ai que lindo parabéns mas muitas também fala você acabou com a sua  vida você fez uma burrada... mas  o que eles dizem acabar com a minha vida na verdade me deu um sentido maior para viver e que essa burrada fosse me fazer a pessoa mais feliz  e já não me vejo sem esse pedacinho de mim, cada chute cada mexidinha dele compesa cada lágrima cada festa perdida não sinto falta de nada que eu viva antes das festas baladas curtições meu filho me completa por inteira cada cantinho que arrumo dele o quarto as roupinhas os mimos que recebo por ele me fez uma pessoa muito melhor e agradeço a Deus todo dia por ele. Os meses estão passando hoje to com 25 semanas = 6 meses e 2 semanas  e a ansiedade de ter o Antônio nos meus braços ver cada detalhe dele o rostinho não cabe mais em mim.

Hoje deixo de se menina e me torno mãe. Falta pouco tempo pro meu Antônio nascer mas pra mim parece a eternidade!

Verônica Tempera 21 anos,  25 semanas de Gestação. 

Sou Miriã Ortiz , tenho 18 anos e um casal de filhos
Aos 14 anos meu pai chega em mim e pergunta : Filha você esta grávida ?
já desconfiada me abro em planos , e ele junto comigo !
Ele se decepcionou muito comigo , foi muito difícil para nós dois, e principalmente para mim pois estava longe de minha mãe, ela estava morando em outra cidade com o meu irmão. Depois de algumas semanas a minha mãe foi me buscar. Ela me respeitou em todo o momento , me apoiou e se fez forte em todo o momento !
Minha família toda me apoiou e me ajudou em tudo.
Acho que a parte mais difícil para mim foi o meu aniversario de 15 anos, pois sempre sonhei com aquela festa de princesa e eu estava grávida em uma cidade que fiquei longe por alguns anos e pra ajudar sem amigos. Mais tive a gravidez super tranquila, ganhei a minha princesa Maria Eduarda na Maternidade de Londrina. Fiquei 6 horas em trabalho de parto , as dores não foram tão 'terríveis' , o parto foi perfeito. Quando ela nasceu o G.O disse : Ela nasceu criada! com 50 cm e 4.040 kl no dia 30/06/08 . A menina mais Linda da maternidade *-* Ela foi e é a alegria da nossa casa , era o meu sonho ter uma menininha e ela foi a melhor coisa que aconteceu , mimada por todos. Aos meus 17 anos , minha mãe descobre que estava com câncer na mama direita foi um baque para a toda família , uns dois meses depois descubro que estou grávida foi o baque maior ainda, isso foi em dezembro de 2010 , queria contar depois que passam-se as festas de fim de ano, mais como o bairro todo tava sabendo tive que contar. A minha família me crucificou por causa da minha mãe , falou que acabei com a vida dela ! A minha mãe ficou uma semana sem fala comigo , foi muito difícil para mim. Com isso pedi um tempo para o Pai do Gabriel , e ele começa a namorar com uma conhecida e esta com ela ate hoje ! Passei muito nervoso na minha gravidez , pois ele falava que me amava e estava com a outra. Os amigos sumirão , os familiares também.
O parto foi super diferente , cheguei no hospital com 4 de dilatação em vez de aumentar as dores, diminuíram e o trabalho de parto parou no 5 de dilatação fique da meia noite ate as 11 da manha sem dilatar , ai me deram soro pra induzir o parto. Foi mais rápido do que eu imaginava.
As dores foram maiores , bem maiores só que fiquei 2 horas em trabalho de parto com o soro !
Logo quando o Gabriel nasceu , colocaram ele no meu colo e falaram que eu podia corta o cordão umbilical , foi lindo *-*. Ele nasceu com 51cm e 3.535 kl no dia 08/08/11 , nasceu do jeitinho que pedi pra Deus ! Esse quase dois meses não está sendo fácil , pois ser duas crianças , mais é os dois melhores meses da minha vida, amo muito os meus filhos, eles são o meu ar, o meu chão , meu tudo ! São dois Anjos que Deus mandou para mim . ♥

Miriã Ortiz 18 anos, mãe a 4 anos.
 

Tudo começa com um descuido...

O assunto é sério e certeza com grande parte das mulheres já aconteceu o chamado "susto". Um descuido, mesmo que o cuidado esteja presente causa sempre ansiedade e incómodo. Na maioria das vezes o alarme é falso, mas como já dizia minha avó, “quem anda á chuva, molha-se!”.

E eu me molhei, certo? Como poderia isto acontecer comigo? Não consegui relaxar, dormir, comer, sorrir sem me passar pela cabeça que a menstruação já deveria ter chegado. Os sintomas agravaram-se, as pessoas ao redor comentando as mudanças de humor, o namorado assustado com o tamanho dos seios, mas eu sempre com aquela sensação de que é tudo psicológico por puro e simplesmente não querer ao menos pensar na hipótese de ter um filho.

Um belo dia fui almoçar em um restaurante de costumava ir todos os dias, e antes mesmo de comer alguma coisa eu já senti um enjoo fortissímo só com o cheiro do lugar. Tipo, por que? Como assim? Depois desse ocorrido não tive como fugir de mim mesma, procurei o namorado e contei o que se passava, apesar de saber que seria muito dificil compartilhar com ele e ao mesmo tempo ter um auxilio moral. Finalmente fiz o teste, foi num laboratório ótimo aqui de Fortaleza (claro, não queria ser vítima de nenhum erro) meu namorado me acompanhou, mas como já era noite o resultado só estaria pronto no outro dia pela manhã. Foi a noite mais angustiante da minha vida, espera o resultado a noite inteira fez com que tudo complicasse mais, meus pensamentos não me deixaram dormir. Quando amanheceu fui cedissímo buscar o exame, sozinha, era caminho pro trabalho e meu namorado não tinha como ir. Mesmo com todo medo eu estava esperançosa de que seria apenas um susto, abri o exame e olhei logo para onde tinha o resultado, veio aquele momento em que uma frase ecoa no pensamento - Estou grávida! Não consegui acreditar, chamei uma enfermeira do local e pedi que ela explicasse o exame pra mim, e pela quantidade de hormônios ela falou claramente que eu estava grávida de aproximadamente 6 semanas. E agora? O próximo passo foi informar o namorado, passei o dia inteiro enrolando ele enquanto eu pensava na maneira de contar. E gente, não existe "maneiras" diferentes pra isso, ou você conta ou não conta, e claro eu resolvi contar, mesmo sabendo que aquilo além de ser um teste de gravidez seria também um ponto final no meu relacionamento. Eu já sabia da ausencia de maturidade tanto da minha parte quanto da dele, é obvio, que maturidade um ser humano de 20 anos tem diante de uma situação dessas? Ou os dois buscam maturidade e assumem a responsabilidade juntos ou o relacionamento se acaba. Quando existe falta de maturidade numa hora dessas as coisas se complicam mais, abala todo mundo mesmo, muda muita coisa, tudo fica fora de lugar, e se tiver ausencia de compreensão vai tudo por água abaixo. Foi impressionante como tudo na minha vida se tornou contraditório, o que parecia ser uma coisa não era mais, as palavras já ditas um dia não faziam mais nenhum sentido, e o que eu achava de amor virou ilusão. É, acontece com muita gente e por que não comigo? Nem tudo é como a gente acha que deve ser. A batata quente caiu no meu colo e a decisão era minha., tive que ir para o próximo passo. Qual seria o próximo passo? ABORTO? Nenhum conselho poderá ser dado nesta altura a não ser refletir e pensar bem. Confesso que só hoje tenho uma opinião formada á respeito do aborto, só depois de vivenciar a dúvida de ser contra ou a favor.

Uma gravidez indesejada acontece 1 em cada 4 mulheres e se julga que a despenalização da prática do aborto fizeram com que o trauma ou a vergonha acabassem, engana-se. Por um qualquer motivo, uma gravidez pode ser considerada indesejada e se é desta forma tratada é porque a dúvida de ter ou não ter um filho permanece na cabeça. Indesejada significa ficar na corda bamba da decisão ou indecisão. Não ser planejada é outra coisa diferente e significa á partida que se deixará a gravidez seguir a avante. Indesejada é o tormento. Eu resolvi ter o bebê, independente de qualquer consequencia. Acreditei que fiz uma ótima escolha quando fiz uma ultrasson por conta própria 2 semanas após a descoberta da gravidez, onde eu vi o meu filho bem pequenininho exatamente do tamanho de uma uva, com 8 semanas, ali dentro de mim. Me senti a pessoa mais feliz do mundo assim que senti aquele chute bem forte no lado esquerdo da barriga, com quase 4 meses de gestação, foi um dos dias mais felizes, ninguém saberá do que estou falando sem poder ter sentido igual, é uma sensação maravilhosa, existe uma vida dentro da gente, um ser que eu ainda não conhecemos mas que já sentimos um sentimos muito forte, acho que agora sim sei o que é o amor, é incondicional, absoluto, muito mais forte do que qualquer outra coisa que eu tenha sentido. Assumi minha gravidez sozinha do início ao fim, me foquei apenas no meu filho, em nada mais. E assim aproveitei todas os tamanhos de barriga que fiz, todos os chutes, desejos, toda a minha gestação!

Hoje, esse serzinho saiu das minhas entranhas, se acalma com o meu cheiro e me em breve me chamará de mamãe! Se chama Yan Lucas, ele nasceu dia 28 de Julho de 2011 ás 12:45. Nunca vou esquecer a emoção que senti neste dia! Indescitivel.

É um bebê calmo, risonho, nasceu completamente parecido com o pai dele. Não consigo desgrudar um só segundo do meu pequeno. Me sinto a pessoa mais feliz do universo. Não existe homem, dificuldade, ou mal no mundo que me fará desistir do meu filho. Ele é o que importa na minha vida, nada mais. Desejo coragem e muita perseverança a todas as mamães e futuras mamães. Deus sabe o que faz. Um filho jamais será um tormento em sua vida se você amá-lo, filho é benção, e eu já me considero muito abençoada! 

Malli Lima 21 anos, Mãe a 2 meses e 3dias.

Espero que vocês tenham gostado do primeiro post meninas, comentem o que acham, beijinhos minhas lindas :*